在《令人心动的offer2》中，歌手周深曾经提出这样一个困惑：自己曾坚持三四年不发朋友圈，但因为无法拒绝一位朋友帮忙打歌的请求，只好帮忙转发了一次，接着功亏一篑，到现在自己的朋友圈里全是帮人转发的广告。 在我们的日常生活中，也不乏这样的情况。大学时，朋友小A很少拒绝别人，除了经常被迫给室友带饭，面对热情周到的推销员时，也花了不少冤枉钱。工作中，这样“老好人”的性格也给小A带来了不少麻烦。的确，对于很多人来说，轻易拒绝别人十分困难，会给自己造成很大的心理压力。但因为无法拒绝别人，自己在生活和工作中也多了很多不必要的困扰。人类行为领域的专家大卫·J·利伯曼在新书《让一切如你所愿》中，为我们提出了3个简单可行的方法，帮助我们轻松拒绝别人。
1、运用“互惠法则”
有一条说服他人的法则被称为“互惠法则”，其要义是：如果某人曾经帮过我们，我们往往会觉得自己有必要投桃报李、报答对方。如果别人给了我们些什么（比如时间、信息、礼物等），我们往往就会觉得自己好像欠了他们什么似的。
当一家商店的营业员在你身上“花了很多时间”之后，大多数人很难不从这家店中买点儿什么，这也是出于同样的原因。能以某种方式回报别人——在上面的例子中就是买点儿东西，会让我们感觉好很多。大多数销售人员深知：如果他们肯在你身上多投入一些时间，向你展示产品、演示产品的工作原理，你就会逐渐产生自己有义务购买这个产品的感觉，哪怕你并不确定自己是否真的需要它。实际上，这一互惠法则还能反过来用，具体是这样的：在你拒绝了别人的请求后，马上请求对方帮你一个忙。由于对方很可能不愿或不会帮你这个忙，那么只要他拒绝了你的请求，你立刻就不欠他的人情了。
这就像购买一件衬衫可以抵消营业员投资在你身上的时间，从而达到一种平衡一样，这种相互拒绝也在某种程度上让平衡局面得以恢复。你拒绝了对方，对方也拒绝了你，神奇的是，这样一来，对方就不会再继续介意你的拒绝了。
我们来举个例子。一个朋友打电话给你，问你能否把车借给他用。
你可以这样回答：“哦，不行，我不能帮你的忙，因为我自己要用车。但我很高兴你打电话来，下周我得离开这座城市几天，到时候你能不能帮我遛遛狗啊？”
现在轮到他向你说抱歉了，并且他还得找个理由，说明一下为何这个忙他帮不了。 对于那些想让你产生内疚感的人，这一招也特别管用。在刚刚拒绝了你一个请求之后，他们很难再和你争辩什么。这会让他们觉得非常尴尬，通常也就不好意思硬让你帮忙了。注意：要确保你让他帮的忙是他帮不了的。你可以提出让他帮你做一件特别困难的事，以免万一他真的答应了你的要求，你也不得不去帮他的忙。
2、使用“因为”
你注意到了吗，在前面这个例子中，我们用了“因为”这个词。这个词并不是白白出现在这里的。兰格等人的研究发现，“因为”这个词具有不容小觑的影响力。
在这项研究中，研究人员装作学生进入打印室请求插队使用复印机。一开始，兰格的同事采用的是这样的措辞：“对不起，我可以用一下复印机吗？”在此情况下，约有半数以上的人同意了他的请求。然而有趣的是，兰格发现，如果他们在提要求时更换一下措辞：“对不起，我可以用一下复印机吗？因为我有东西要复印。”那么几乎所有人都会同意他插队。
实际上，这个理由毫无意义。使用复印机当然是为了复印。 那么为什么使用“因为”这个词会产生这么神奇的效果呢？原因在于，“因为”这个词会触发人们潜意识中的接受心理——在“因为”这个词后面一定跟着什么合理的理由。因此，无论我们听到的理由是什么，我们都会产生条件反射式的反应，对其予以全盘接受。无论这个理由说不说得通，我们都会假设它是合理的，因此我们也不会费心去对对方给出的理由多加思索。
所以，当你想说“不”的时候，就直接说出来吧，用上“因为”这个词，然后再请对方帮你一个忙。如此一来，你与对方的谈话就能愉快地结束了，而你也不会感到过意不去。
3、高情商的拒绝
面对对方不切实际的请求时，如果你不确定自己能否帮上忙，那么不要向对方说你“不太确定”，或者你“得想想”。最聪明的做法是：在对方开口求助之后，立即一口答应：“行！”如果最后你帮上了忙，那么皆大欢喜。而如果你没能帮上忙，对方至少也知道你真的为他努力过，因为你在最开始答应得那么爽快、干脆。 这样一来，即便你没能帮忙帮到底，这也不是因为你不愿意帮忙，而是因为你真的帮不上忙。所以在对方开口时，你就需要想好这一切。
如果对方请你帮忙，马上一口应承下来，表示“没问题”，这样就算最后你帮不上忙，你的说法也不会让你显得像是在找借口搪塞对方。 心理学大师阿德勒曾经说过：“人际关系的烦恼是一切烦恼的根源。”拒绝别人并不意味着你不够好，而是你依据自己独立的判断做出了取舍。
以上三个方法，也许可以帮助你更加从容、淡定地处理好周围的人际关系。了解了背后的心理学原理之后，拒绝别人，大胆说“不”，其实很简单。